Visualizza la versione completa : i vari tipi di Cacca(AGGIORNATO VARI TIPI DI CACCA 2-3-4)
La Cacca
Non saremo esperti di particelle subatomiche, non saremo in grado di fare sistemi in n dimensioni, non sapremo come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero....
Visto il grande successo sulla Mailing list di Bastardidentro, vi riproponiamo questo pezzo sui vari tipi di cacca.
fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla
fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo
esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche
esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio
alta societa'
quella che non ha odore
spiaquella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche
sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...
rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
e adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!
non e di mia invenzione lo preso da bastardidentro :-))
:-D :-D
parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
unico appunto, alien esce dal davanti della pancia come se fosse un cesario ;-)
goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
anche se dalle nostre parti il tarzanello ... non rimane esattamente li #07
ma attaccato ai peli del c..o :-D
e molti altri toscani intenditori di me..a come me, potranno confermare !!!! :-D
Mr. Hyde
25-05-2009, 23:32
hahahhaha sconvolgente XD
Metalstorm
26-05-2009, 10:20
spettacolare, ce l'avevo sul diario (ovviamente bastardidentro) in quarta superiore...quando l'ho letta (ora di matematica) stavo morendo! non dico la fatica per dissimulare le risate!
anche se dalle nostre parti il tarzanello ... non rimane esattamente li
ma attaccato ai peli del c..o
anche nell'altro versante appenninico è così
e molti altri toscani intenditori di me..a come me, potranno confermare !!!!
Questa tradizione di contarsi i tarzanelli a vicenda mi mancava.....a quanto ne so,gli etruschi leggevano il futuro nelle budelle di pollo, mica nei peli del c****!!!!!!
:-D :-D :-D
non si finisce mai di imparare! :-D :-D :-D
si scerza, ovviamente ;-) :-D
Metalstorm, asvanio, confermo, anche dalle mie è come dite voi -ROTFL-
Nico94, complimenti, noto con piacere che per te la CULtura è tutto -ROTFL-
io proporrei un sondaggio su sti tarzanelli #36#
dove stanno veramente attacati... per ora sembra al pelo #18 .... ma chissa magari sarei curioso di sapere se in qualche regione d'italia stanno nel Mutanda ?!? :-D :-D
a me ste cose dimmerda mi intrigano molto :-D
Metalstorm
27-05-2009, 10:24
se si chiamano tarzanelli un motiva ci sarà: l'etimologia del termine deriva appunto dal fatto che stanno attaccati al pelo come tarzan sulla liana
"io Tar-zan-ello, s****zo scimmia!"...."oooOOHOOooohOOOOOhoooOOOOO!!!!!"
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me fatè morì
Kwisatz, perche' un ti riesce falla in nessun modo ?!? #24
no de solito è alcolica ma oggi è stata una di quelle da esposizione, ho dovuto prenderla a colpi di spazzolone mi chiamava papà
il bimbo e' ? #18
.... maronna miaaa :-D
:-D :-D :-D :-D :-D ieri sera ho mangiato al mac!!!!!
Metalstorm
28-05-2009, 09:57
Ragazzi, ne mancano alcune all'elenco:
IN INCOGNITO: quelle che ha la parvenza di una normale scoreggia, ma che al momento dell'esplosione rivela la sua vera natura....solitamente liquida liquida
GLAD MICROSPRAY: diretta evoluzione di quella a ombrello, ma le goccioline sono talmente fini che fanno sembrere il deretano un nebulizzatore per ambienti
BAMBINO: talmente grossa che fa credere seriamente al fatto che l'uomo possa riprodursi per partenogenesi
queste non sono copiate, sono uscite stamattina dalla mia mente malata....o da altra parte del corpo, tanto per restare in tema!!!
:-D :-D :-D
questa e' fresca fresca.....non come intendi te Kwisatz, pero' :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
asvanio, #24 mica l'ho capita :-))
e'e'e'e'e Brig, ma allora....... ;-) ..... :-D :-D :-D
Mc Gyver Facts
Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire. (Mario)
Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux. (Tyrrel)
Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni. (Marzianoverde)
MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa. (Skay)
McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica. (Leonardi)
Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati. (Ceolan)
Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta. (Altar)
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta. (Athos)
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte. (Garagorn)
«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver. (rensel)
Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver. (lyxor)
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui. (lyxor)
Questi e molti altri "facts" potete trovarli sul sito che per primo in Italia ha postato queste cose su Mc Gyver
http://www.mcgyverisback.blogspot.com/
Domande assurde
Questa è una raccolta di domande inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite. Con la lettera R viene indicata la possibile risposta della rivista in questione.
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'91)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'90)
R: La fatina dai capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? Non è che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'91)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'90)
R: No, devi aspettare...
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'91)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'89 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'89)
R: 0338/8080xxx...
[Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!]
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'90)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '88)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '85)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'97)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata)
R: Piccola....quanto??? Non è che sei diventata scema?
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi
e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy )
R: Fai di cognome MASINI??
E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
:-D :-D
dai queste però se conoscono da taaaaaanto tempo
poerò belle come semrpe :-D :-D :-D :-D :-D
La Cacca 2
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è
verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
La Cacca 3
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata
3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde
Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia
Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva
Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK
che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic
Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica
simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice
quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla
merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli
la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
Forzuta
Dopo un pomeriggio passato in palestra, fra i mille sollevamenti e contrazioni, ecco che si presenta lei, la pura materializzazione dello sforzo fisico. Si presenta compatta come poche, scivola via dolcemente e lascia una buona soddisfazione. Voto: 7-
Scottex
E’ una lontana parente della “asciutta”, ma questa ha una peculiare caratteristica. Dopo averla espulsa ci si può soffiare il naso nella carta igienica usata per pulire l’ano. Non lascia residui di nessun genere, semmai il rammarico per aver usato mezzo chilo di carta inutilmente. Voto: 6
Riproduttiva
Una delle più temute dagli artisti della defecazione, si presenta dopo aver mangiato in abbondanza dolciumi e robe varie. Esce dopo un po’ di sforzo e soprattutto brucia durante l’espulsione. Una volta uscita, il fondo del vostro cesso si presenta unto e bisunto ma la cosa più grave è la pulizia del residuo. Dopo le prime 10 passate di carta igienica sembra tutto risolto ma poi, TAC!, e se ne ripresenta una nuova striscia densa che vi fa urlare “e questa da dove ca**o esce?!?” . Odore compatto, fastidioso. Voto: 4
Permanente
Produzione propria del sesso femminile (ma anche noi maschi non scherziamo). È la cacca più temuta se aspettate ospiti a casa. Cercate di farla circa 3 ore prima del loro arrivo ma è tutto inutile: il suo fetore rimane, permane e resiste per circa un giorno all’interno del vostro bagno, facendo dileguare tutti coloro che vogliono utilizzare la toilette anche per guardarsi 5 secondi allo specchio. Se si cerca di trattenere il respiro, inspiegabilmente riuscite a sentirne l’aroma che comunque vi entra nel cervello rischiando l’embolia. Pericolosa. Voto: 8- -
Splash!
La più pesante delle merde, non perdona chi non deposita almeno 6 rotoli di carta igienica aperti sul fondo del water. Se si dimentica questa indispensabile operazione, il risultato sarà che al momento in cui la espellete e pensate di aver fatto un’opera d’arte, lei TAAAAAAC e vi fa schizzare tutta l’acqua del cesso sul culo, bagnandovi le chiappe (e anche la spalla) con un’acqua densa e sporca, naturalmente di merda. Attenti. Voto: 6+
Bomba
Il problema di avere ospiti a casa non è tanto quello non poter fare rutti o mettere le dita nel naso, bensì LEI: la bomba! Vi dà i primi sintomi negli attimi di silenzio quando nella stanza si sentono suoni strani provenienti da alcuni lati dello stomaco succeduti dalla seguente domanda: “cosa è stato?” e dalla relativa risposta: “…viene da fuori”.
Una volta capito di non poter far altro che provare a farla in silenzio, vi mettete sulla tavoletta cercando di non destare il minimo sospetto, vi sforzate leggermente e il risultato è questo: BOOOOOOOOOOOOOOOM! Una volta fatta la frittata vi chinate per vedere lo scempio nel cesso, che effettivamente è pieno di puntini di merda marroncina che avvolge per tutto il perimetro la tavoletta. Problematico il ritorno dagli ospiti. Esplosiva. Voto: 8+
Campagnola
È la preferita degli escursionisti o di chi si avventura nei boschi o nelle macchie mediterranee alla ricerca di qualcosa di buono della natura. Non avvisa, né presenta sintomi, ma attacca all’improvviso dando la sensazione di avere un buco nello stomaco causato dalla soda caustica. Vi fa piegare in due dal dolore e a volte sentite di non riuscire più a respirare.
Difficile, troppo difficile da trattenere, avvisate il resto del gruppo che “vi fermate un attimo a sentire il suono del vento” chinandovi dietro una frasca.
Una volta lì vi guardate intorno col culo scoperto, e vi sentite un po ADAMO ed EVA, o TARZAN, o più semplicemente uno che sta cagando in campagna. Esce come liquirizia e presenta un odore fortissimo e acre. Presenta svariati colori, dal verde scuro al marrone-giallo. Qualcuno giura di averla vista anche viola. Genuina. Voto: 8
Spigolosa
Fa malissimo. Vi accorgete che si tratta di lei troppo tardi per tornare indietro o quasi. I più esperti capiscono che è la temutissima spigolosa e riescono a farla risalire nel retto evitando il momentaneo dolore. Alcuni si rifiutano di espellerla perché fa troppo male, è secca e non scivola. Sentite quasi che stia scendendo in orizzontale che in verticale, e provate a ritirarvi. Dopo alcuni minuti prendete coraggio e ci provate, chiudendo gli occhi e contraendo tutti i muscoli della faccia, facendo riempire gli occhi di sangue. E' in quel momento che capite quanto possa essere difficile fare un figlio. Distruttiva. Voto: 7+
Tensione
Brutta bestia per chi soffre di "tensione acuta da concorso". Ha il suo apice 10 minuti prima di un qualsiasi esame facendo irrigidire tutti i muscoli del corpo (e del culo) per trattenerla. I primi sintomi cominciano la sera prima dell'esame, e dà la voce allo stomaco che sembra stia parlando per davvero. Nella maggior parte dei casi non viene espulsa e scompare alla fine dell'esame. Alcuni esperti ritengono che sia sempre la stessa e che accompagna la vita di un uomo per anni e anni fino a quando non si va in pensione. Incancellabile. Voto: 8+
Ferragosto
Non ha bisogno di presentazioni. Compare nell'acqua nella notte del 15 agosto espulsa da qualche bastardone che poco prima del grande bagno notturno ha pensato bene di battezzare le acque concedendo a tutti il regalino della serata. Non si hanno ulteriori informazioni a riguardo. E' in piccoli pezzi galleggianti. Voto: 2
Cascata
Se siete ammalati o avete mangiato qualche cagata qua e la, lei arriva e non perdona mai. Persiste per diversi giorni ed è un tipo di merda che indica lo stato di salute del cagatore. Esce a spruzzo dal retto inondando il water colorandolo di un giallo scuro che vi fa rimpiangere la sopraccitata "Spigolosa". All'atto dell'asciugatura incominciano i problemi. Provate a pulirvi con 14 strati di carta igienica ma il risultato è sempre lo stesso: penetra attraverso i forellini della carta bagnandovi la mano. Viscida. Voto: 5+
Tronco
E' rara ma quando esce dà una grande soddisfazione. E' lunghissima e di larghezza media; si deposita sul fondo del water quando ancora non avete finito di espellerla, rischiando di farvi alzare dalla tavoletta perche "non ci caccia". Una volta fatta vi asciugate e vi alzate dal water quasi increduli di una cosi splendida creazione. Se non cè nessuno in casa a cui mostrarla, prendete il cellulare e le scattate una foto da far vedere a tutti gli amici come un trofeo. Bellissima. Voto: 9
In attesa di ulteriori ricerche cacco-scientifiche, vi auguriamo buona cagata a tutti!
w il tarzanelloooooo :-D :-D
ma quanti tipi di merda esistono al mondo :-D :-D :-D
Metalstorm
03-06-2009, 10:04
le sto copiando tutte su un file di word, ci faccio un volumetto come con le imprese di chuk norris! :-D :-D :-D
sara' di sicuro un bel volumetto dimmerda !!! :-D :-D
non resito, devo postare in questo topic...
siete dei principianti! 2 settimane fa ho fatto un bastone da 49,5 cm! voi la teoria... io la pratica... ho anche delle foto ma preferisco non postarle per ovvi motivi XD
Seba3, ma daiiiii :-D :-D
sei proprio fuori :-D :-D :-D
se lo posti ...... di sicuro non entri piu'.. ne tu ne il tuo stronz.lone !!! #23
certo che devi avere un bel bucio der cjulo #18 #18 #18
è stato un parto, è un esperienza che non consiglio nemmeno al mio peggior nemico. fidatevi.
no..no... ma infatti io mi fido sulla parola...credo che sia ben peggio d'un parto... -20
un po' monotona pero' !!!!! :-D
Riky1989
11-06-2009, 19:52
:-D :-D
esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
LA MIGLIORE! !!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D ù
AHuahuahAUhaUhAUhAU
guardate questo :-D :-D
un po' monotona pero' !!!!! :-D
...
vecchiotta.... :-))
#24 io nin vedo nada -e35
Sun li avevo tolti x sbaglio #12
Sun, io le vedo regolarmente :-))
mo li vedo anche io :-))
però mentre non li vedevo avrei dovuto usufruire anche io di quel bel librottino tutto da tastare -11 #18 -11
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